3連休

副題にもあるけれど、私は本当の自分をさがす為に自分が今までしてこなかった、いや、当たり前にしてきていた事の真逆の事を敢えて日々の中でする事にしている。

この3連休は本当に辛かった。

普段なら絶対に投げかけない言葉を他の人に発したのだ。

他人と話している時に違和感を覚えても言わないで生きてきた。なので、今回も言うつもりはなかった。

でも、その時に思ってしまったのだ。

きっと、これって敢えて言うことが私に必要なんだろうな...

背中を押されるような事も起き、他の人のやり取りの中に批判めいた言葉を投げてみた。

投げかけるまでの体の反応の凄まじさと言ったらなかった。

頭は締め付けられる様に痛く、鼓動がこれでもかと早く打つ。手が震えているが、段々と痺れも出てきた。

さらに激しい吐き気。

人は変わろうとする時、今までと違う事をする時に潜在意識がそれを止めようと逆に引っ張るようなことをする。

それにしてもここまで体に出るか？

そんなに必死に止めにくるか！？

SNSだったので、迷いを振り切って送信。

送信した途端に涙が出てきた。

大号泣。

嗚咽しながらの大号泣で、止められなかった。

この時の私の感情は自分でもわからない。

ただ、ただ嗚咽し続けた。

悲しいでも、苦しいでも、辛いでもない。

空っぽなのに泣き続けた。

その日の夜は、行動を振り返り、寝られなかった。

月曜日は人と話す機会がもあって、引きずっている苦しさ、沈んでいた心が少し楽になった。

でも1人になると、また落ちる。

自分でまだ受け入れられてないと痛感させられる。

今朝になり、まだ心の苦しさ、吐き気が続いてる。

自浄作用っていつまで続くんだ？

日・月で気持ちが落ちて動けなくなった分、散らかった家の中を朝から必死で片付ける。

動いていれば思考が止まる。苦しみ・吐き気もおさまる。

でも、動いている時だけ。

どこかに出掛けようかと思ったけど、動くと苦しみが消えるなら誤魔化しちゃダメだな。

今日はとことん向き合おうと決めた。

自分と向き合う為にブログを書くことにした。

この事は書かずにいようと思ったけど、私が本音を出すためのブログなのに何をためらう？

また、自分の気持ちに蓋をするの？

後になって、こんな時もあったなと振り返る為にも書く。

ブログを書く時に、私は何度も読み直す。

毎回感じてはいたけれど、今回特に、読み直しをする度に自分の感情を自分に落とし込めている気がした。

まだ、吐き気はあるけど。

ゆっくり。ゆっくりと。

ブログに助けられるとは。

ブログを書いていて心底良かったと思った。